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孩子叛逆语言对照表,家长这样应对更有效!
2017年08月21日09:19 来源:中学生心理微信公众号

  Facebook日语圈上曾有一篇很火的「声かけ変換表」,原本是教父母怎样对应有发展障碍(比如自闭症谱系、学习障碍、AD/HD)的儿童的,其实对养育正常的小孩子也非常适用。(只不过是发展障碍儿童更需要。)

  这个表的主要内容是不要用简单粗暴的命令、禁止,要求应具体明确,不是说禁止做什么而是要说该怎么做,告知为什么,告知做了之后的结果或好处,共感感受等等。

  例子是具体的例子,生活中肯定不能僵化地照本宣科。重要的是每个例句后面的memo,就是对待孩子的基本态度。日语版本的表格就不在这里展示了,看看翻译后的吧。

  before:(改变之前)

  after:(改变之后)

  memo:(小贴士)

  你差不多行了!

  大概还有几分钟能结束?

  同时使用计时器。

  等一下!

  再等我xx分钟(秒)哦^_^

  使用具体的数字。

  吵死了!

  1.能把声音降到“这么大”吗?

  2.能把声音调到“音量2”吗?

  1.给具体的例子

  2.电视的音量等等

  别跑!

  咱们走着哦

  告诉他可以怎么做

  危险!

  停下来!

  指令要具体。

  (其实对成年人也是这样吧,比方说前面有车,对方没看见,你只喊“危险”,对方根本不明白,要具体的发出指令)

  危险不能碰!

  (不能做xx)

  1.妈妈很担心你会受伤啊

  2.如果你受伤了,今天就不能出门了,这样也没关系吗?

  1.把自己的内心传达给孩子

  2.把预测的结果传达给孩子。

  快点做准备!

  如果五分钟能准备好的话,就可以玩十分钟哦。

  告诉孩子好处。

  快点洗完澡!

  晚饭吃炸鸡块哦

  提供孩子感兴趣的情报

  啊,真是的,我不是说过了嘛!

  怎么做更好来着?

  询问

  我要说多少遍你才懂!

  你觉得怎么做好?

  促进孩子提出具体方案

  (掉出去了)捡起来!

  胡萝卜逃跑啦!能帮我抓住它吗?

  引起兴趣

  (失败了)啊啊,真是的!!

  用抹布擦掉就OK了

  告诉孩子对应的方法

  x太郎!x太郎!x太郎!(我:就是不停叫孩子的名字)

  (走到孩子身边,引起注意)

  轻轻拍他的肩膀等等

  真是的!你到底要到什么时候才做作业!!

  1.预计从几点开始做作业呢?

  2.xx点之前的话,妈妈可以帮忙哦

  3.xx点之前做完的话,可以得到1个积分

  得、失

  喂,朋友在等着玩呢!

  再有几次可以换人?

  比如荡秋千之类的时候

  真是的!快点回家啦!

  我再等你玩三次哦

  让孩子看到自己的手指,每数一次就弯下一根手指

  (打兄弟之类的时候)给我停下来!!

  (停止打之后)你停下来了呢,谢谢

  对兄弟不偏不向,对每一个人都要照顾到他们的情绪。

  (孩子摔倒了)不疼,不疼,不~疼!

  好疼哦^_^

  共感孩子的感受,这样能更快恢复

  (孩子说“讨厌”之类的时候)不许说这种话!

  是吗?你讨厌这个啊。

  不否定孩子的感受

  你这不懂事的孩子!我不管你了!!

  告诉妈妈,要怎么说你可以明白呢?

  不明白的时候,询问孩子

  不会下雨的,没关系,没关系

  今天的降水概率是xx%,不过下雨的时候我们xx做就好。

  告诉孩子变更的可能性及对应方法

  (我:这对发展障碍儿童尤为重要)

  会影响到别人的,别xx了!

  有的人听到很大的声音会头疼的,所以在医院里要把游戏的声音关掉哦

  告诉孩子具体的理由,以及具体要怎么做

  x太郎!!!(发怒)

  (在事前)你今天已经第二次超出我容忍的限度了。再做一次,我就要发怒了哦。

  事先给予警告

  (我:所谓容忍限度,也是事先早就该和孩子介定好,甚至是一起商讨的界限哦。可以给这个界限起个名字)

  你干什么呢!笨蛋!

  你果然是天才!我们一起收拾吧

  和天才一起处理善后(我:发现孩子的闪光点是非常重要的)

  读书让孩子知道“一分耕耘,一分收获”

  在孩子上初中以后,我常常跟他们分享一种观念:人的一辈子,读书是少数完全掌握在自己手里的事,不需要靠别人,运气的成分也很低。没有人际关系、职场、婚姻等等环境条件,你完全可以验证一分耕耘,一分收获的道理,很容易就享受到成果,为什么不把握机会好好努力呢!

  当然,追求成绩表现绝不是一味地要孩子当第一名,更不该只重视分数高低和名次,使孩子错误放大成绩的意义与重要性。我们自己也要认清孩子的能力有一定的局限。

  中学生的家长不该继续当书童

  孩子上中学以后,我很少像他们小学时那样,常常为了帮忙班上的事去学校,但由于长期担任家长代表,偶尔有事必须去学校时,我总是很害怕在校门口碰到一些天天到学校报到的妈妈。

  其中一位别班的家长,孩子成绩很好,常常名列前茅,每次在校门口遇见,她多半正在和另外一两位妈妈讨论前一天发回来的某一张考卷。

  有时她会把我叫住:“高妈妈,昨天发回来的生物考卷,第一张第九题选择题答案有问题,你知道吗?正确答案是B,可是C应该也可以。我已经帮他们查过课本和参考书,我认为??”

  通常我只能一脸茫然地回说:“不知道耶,我完全没看考卷内容??”然后快步“落跑”。一方面为自己似乎是个很“混”的妈妈感到有点不好意思,另一方面也担心别人认为我装模作样。明明两个孩子成绩都不错,在家里一定严格督促,却爱在别人面前假装没管小孩。

  我见过好些像这样念书比孩子更认真的父母,即使到了中学,还是天天在家管理小孩所有的功课细节,研究过滤每一张考卷。但在我看来,“盯”功课、管孩子应该是有阶段性的,目标是帮助孩子尽快养成好的读书习惯和方法,父母不该到孩子已经初高中了,还继续当书童,孩子可能因此养成依赖性。不过,带老大时,我并没有清楚的概念预知什么时间点该怎么做,就是边看边走,自己观察孩子的自理能力已经差不多,就逐渐放手。

  鼓励孩子追求的是“自己的最佳表现

  “跟自己竞赛”的观念必须从小灌输,让孩子了解成绩是一种自我检验,而不是数字的追求,名次可以帮助我们知道自己的能力在人群中的落点,只要符合,甚至超越自己应有的表现就是最棒的。

  我教导孩子的观念是:不能把不喜欢念书当作借口,但努力过后发现不善于读书,是可以接受,也必须坦然面对的。我希望这种观点能一直延续,成为他们未来做事的态度,因为没有一个成年人可以永远只选自己爱做的事情做。

  小学低年级就得把孩子的习惯“盯”好了

  我从不讳言在孩子小学低年级的时候,我很用心盯紧功课,我会坐在孩子旁边,陪他们念书、写作业,完成后,盯他们检查或复习,确定每天的计划都要实行。当他们有困难时,我会立刻协助他们找出解决的方法,比方说查字典或找参考书。

  不过陪在旁边最重要的目的,除了利用长期的反复操作形成他们的惯性,还要让他们学会专心和时间控制。我不希望他们边写边玩,尽量帮忙约束他们集中精神,功课写完,休息时间再好好玩。在他们小学一二年级时,每天晚餐后,我都和孩子一起到房间把功课拿出来,引导他们从当天的功课中决定出完成的先后顺序。

  我要他们在一开始精神比较好的时候,先完成最难的作业(通常是数学或语文),再做其他科目,像美术劳作等放在最后面。至于才艺课的作业,我会要他们以“周”来做计划,分配在课业完成后的空当。这样可以教给他们一种时间安排的观念,过一阵子之后,他们就会懂得如何规划自己所有的课业、才艺活动和休闲时间。

  别让自己的态度造成孩子的压力

  那该怎样找出衡量自己最佳表现的标准呢?这不是拿成绩来检测我们的孩子需要多做几本测验卷,或是去哪里补习,而是拿成绩来观察小孩的做事态度、能力以及所得到的成果。譬如数学老是不及格,我们要分辨究竟是不够努力,还是努力之后依然没有起色,有没有找出补救的方法等等。

  小学一年级到六年级,女儿只在一年级拿过一次第二名,其他所有大大小小的考试,她总是班上的第一名。上中学的第一次考试,却让她第一次体会到,拿第一不再那么容易。

  成绩不好,我们做父母的难免失落,但要有心理准备,才不会因为父母的态度造成孩子的压力。我自己念台大外文系,以前在一个又一个的阶段都有爬上金字塔尖,新阶段又跌下金字塔的经验,所以一再提醒她,对自己不要有错误的期待,但眼前的挫折不表示定数,只要肯下功夫持续努力,龟兔赛跑的故事在真实世界是会发生的。

  别动不动就说孩子叛逆,是你该放手了

  孩子小学三年级以前,父母的影响力大,我们的指令和建议,孩子比较愿意听从。到了四年级,尤其是女孩子,伴随着一些青春期发育带来的生理变化,自主意识就变强了(男孩子通常会慢一点,开始的时间约在初中一年级)。

  我比较记得的是,之前我给女儿什么课外书,她就读什么,但小学四年级以后,我则清楚感受到她开始有比较强烈的偏好,尤其爱读惊悚推理小说,至于她完全没兴趣的主题类别,就很难强迫她接受。

  这是孩子随着生理变化学习独立自主的正常现象,家长;因此,十岁左右是一个自然转变的时间点,跟孩子之间;我整个概念就是从小到大,由紧到松,因为好习惯不严;女儿上高中一年级时,念书还算轻松愉快,但高二的第;从那时起,她就自动把考试的准备时间提早为两周;

  这是孩子随着生理变化学习独立自主的正常现象,家长要有心理准备调整心态做法,不应解读为“孩子变叛逆,开始不听话了”。

  因此,十岁左右是一个自然转变的时间点,跟孩子之间的良性互动,在这之前就要打好基础。比如协助孩子养成良好的读书习惯,父母必须早早建立权威,但不是一味地高压。待孩子习惯养成后,做家长的再依状况,一点、一点地放手,孩子会觉得父母越来越好相处,整个转移过程就可以很顺畅,不会有太多冲突。

  我整个概念就是从小到大,由紧到松,因为好习惯不严格是养不起来的。小学高年级以后,我不再过问课业细节,只提醒孩子们学习若有困难,无法自己解决,一定要来找我商量。

  女儿上高中一年级时,念书还算轻松愉快,但高二的第一次考试后,她便有点懊恼地对我说:高二科目变多了,考试复习一个礼拜时间好像不够。”

  从那时起,她就自动把考试的准备时间提早为两周。两个孩子初高中以后,读书和应付考试都完全自己负责。俗话说:“授人以鱼,不如授人以渔。”父母“跟踪”功课的目标和方法正确的话,就像是给孩子一支钓竿,亲身示范钓鱼的技巧与方法。短短两三年时间的密集基础训练,足以让孩子未来具备自制钓竿、拓展渔场的能力。

责任编辑:王佳
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