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孩子看上很贵的东西,说一句“买不起”,有多难?
2017年09月05日10:04 来源:懒妈邦公众号

  转载自微信公众号“懒妈邦”(ID: lanmabang123)

  有个白富美朋友跟我认真讨论过钱的问题:

  如果有个东西,孩子很想要,就是很贵很贵,怎么办?

  买下来,我心里会滴血。

  不买呢,我又会很愧疚,觉得对不起孩子——

  他会不会内心受伤?会不会因为家里条件不够好而感到自卑?会不会钻牛角尖觉得自己就是配不上那么贵的东西?会不会因此留下什么心理阴影?

  我听她说了这一大通,再默默想了一下她家里的那些房子·们。

  艾玛,头一回感觉到有钱人也有普通人的烦恼呢。

  就是可能她的烦恼比我的多了一两个0。

  作为一枚女屌丝,我当然更多的想过钱的问题。

  我写过一篇《那么爱孩子,却对他说,摇摇车一天只能坐一次》,看过的朋友应该知道,我家慢慢坐摇摇车能够无限续杯。

  原因很简单,摇摇车一次一块钱,他就是坐上一个小时,也才20块。

  事实上,就算能够无限续杯,他也从来没有超过这个数字过。

  这个钱我完全负担得起,又不影响到别人,为什么不干脆满足他?

  而那些超出我的心理价位的,我会直接告诉他,很抱歉,这个我们买不起。

  我知道对很多人来说,“买不起”这三个字,要说出口,很难。

  曾经的我也是其中一员呀。

  去逛街,看上一件衣服,试衣间走出来,照照镜子,再被导购几碗迷魂汤灌下肚,简直就要高唱野百合也有春天——啊这件简直跟我配一脸——

  最后看看吊牌,傻眼,迅速召回所有下线的智商开始思索,怎样才能厚着脸皮把话锋一转:其实,呃,我突然觉得这个好像不太适合寄几哎。

  哪里不适合?价格不适合呗。

  对素不相识的人,都那么不容易说出口,对上自己亲生的娃,就更难了。

  简直是对面子和里子的双重暴击。

  我知道有很多人,因为说不出口这三个字,会选择硬着头皮买下来。

  买下来之后呢?

  每次你看到这件东西的时候,心里永远会给它P一个大大的价签挂上去,你会心疼,会忘记当初孩子看上它的原因,会不容许孩子胡来,觉得孩子这么干简直就是糟蹋钱,会忍不住要上去干涉他,指责他,纠正他——

  你在用这些举动,告诉孩子当初没有说出口的那句话,我,们,买,不,起。

  还有一些人,他们把“买不起”打扮成另外一个样子来说:

  家里不是有差不多的东西吗?今天说好了只买一件东西的,已经选好别的了;这个其实一点都不好,我们再看看别的,你看那一个就很不错;你要是好好练钢琴/考到多少分,下次就给你买……

  看上去你是在跟孩子讲道理,实际上你完全没有准备跟孩子讲道理。

  你只希望他赶紧地接受这样的借口,麻溜儿地跟你一起撤退。

  免得逼你把真正想说的那句“买不起”说出口。

  另外还有很多人,会选择看到并尊重孩子的喜好,并趁机给娃来一场如何合理地满足需求的体验式教学:

  这个东西确实很不错,妈妈也觉得很有趣,但是我们这个月的预算不够,你能不能和妈妈一起想想办法,看我们怎样才能有足够的钱,把这个买回家?

  我觉得这样的父母已经属于很可爱的人,但如果你能这样讲,说明这件东西的的价格还是属于跳一下就能够着的。

  还有那些努力了也没办法的呢?这世界如此多姿多彩物产丰饶,咱们爸爸既不姓王也不姓马,总归会有碰到这样情况的时候。

  到那个时候,你能简单直接,平和又明白地告诉孩子,我们买不起吗?

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  孩子喜欢的东西,我买不起。

  不知道你怎么想,反正我遇到这样的情况时,心里会有很多愧疚感。

  孩子越喜欢,眼神越不舍,我就越愧疚。

  对有些人来说,愧疚感太沉重,自己没有办法承担。

  他们就把愧疚转化成别的东西。

  比如说愤怒,“你怎么这么不听话?这么不懂事?这么虚荣?不知道爸爸妈妈为了你已经很辛苦了吗?”

  这样的话一说出来,他们就成功地卸下了担子——从指责自己变成了指责孩子,把愧疚感交给孩子,自己就轻松了。

  反正孩子的心理能量弱,很难反抗着不跟父母配合玩这个游戏。

  还有的找个借口绕一下,告诉孩子人要学会控制自己,要学会延迟满足,要管理好自己的欲望——还要告诉孩子,我不给你买,是为了你好。

  好,个,屁。

  当然了,在这些过程中,有的人知道自己在干什么,有的人只是潜意识地去这样干了,前者是明目张胆的恶劣,后者是隐藏起来的恶劣。

  都是恶劣。

  为什么不能把自己的感受和孩子的感受分开,都正视,都尊重,都包容呢?

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  首先,父母的愧疚感怎么办?

  我建议你,积极地去正视它。

  拿我自己举例来说,我一个草根阶层,上千块的我就要纠结,上万块的我就完全不考虑。

  书,衣服,玩具,食物,如果在我能够承受的范围内,买下来,就是属于他的物品,如何使用完全由他自己决定。

  就算他买回来就丢到一边,不看不穿不玩不吃,我不会肉疼,也就自然不会升起浪费可耻的念头,要去耳提面命地教导他,以此平复自己的情绪。

  我是个普通人,我们家是个普通家庭,但我想就算是大富之家,也会在经济上有自己的限度。

  所以,从物质上来说,完美地满足孩子的所有要求,是个美好愿望,但它实现不了。

  既然做不到,为什么不真诚地面对自己,也真诚地面对孩子?

  你的智商正常,孩子也不傻,他们精着呢,谁能迷惑得了谁?

  买不起就是买不起,我会继续努力,争取给全家人更好的生活。但在此之前,我承认自己在经济上的局限,坦然地面对这一点。

  然后,孩子会因为买不起而受伤吗?

  并不会(我就要这么确定地下结论,不服你来咬我啊)。

  如果你看到了他的需求,理解了他的遗憾,回应了他的失落,这样的经历就不会在他心里面留下什么阴影。

  我们总有一种误解,认为“孩子还小什么都不懂”,不适合坦然相待。

  然而事实上,孩子并没有那么脆弱,真相也并不会伤害人。

  你的遮掩,扭捏,和歪曲,才是真正有伤害性的东西。

  老话说得好,君子坦荡荡,小人长戚戚。

  希望我们都努力的,去当君子,少做小人。

责任编辑:王佳
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